Вообще-то мне говорили: не пиши, Катя, про любовь. Не поймет читатель. Осудит. Я и рада бы писать в этой прекрасной колонке про то, как славно на выходные уехать с детьми в дом отдыха, позагорать в шезлонге... Но вот какая ерунда получается. Выхожу я с шезлонгом под мышкой загорать. И вижу аккурат между шезлонгом и лесом своего сына Юру десяти лет. Сын мой с наисерьезнейшим видом говорит расхлюстанному и запыханному молодому человеку лет семи-восьми буквально такой текст: - То, что ты имеешь в виду, называется грудь. В ней нет ничего смешного. Грудь нужна женщине, чтобы кормить младенца, пока у него нет зубов и он не может есть человеческой пищи.

Остальное, что ты тут кричал, - вещь еще более нужная. И если бы у женщин не было этого, ни ты, ни я, никто не могли бы родиться на свет.

Молодой человек засопел, закраснел и стал переминаться с ноги на ногу. Юра же, заметив меня, сказал: - Это Коля. Вообще-то, он нормальный. Просто ему, наверное, Аня нравится, а ухаживать или не умеет, или стесняется.

Через полчаса я увидела, что мой сын отправился к Колиному коттеджу. Под мышкой он держал книгу под названием "Энциклопедия сексуальной жизни" (для детей 7-9 лет, издательство "Дом", перевод с французского). Такой романтический сюрприз для любимой сделал мне мой муж. Эту энциклопедию он приобрел аккурат перед отъездом. Дети смотрели телевизор, там пустили рекламу презервативов, ну они и заинтересовались, что это, собственно, такое и зачем. Обычно, если мне не хочется отвечать детям на вопрос, я подсовываю им книгу и говорю: вот, читайте. Но в медицинской литературе, которую удалось найти дома, интимная сторона жизни была описана чересчур заумно и с массой хирургических подробностей (женщина в разрезе, мужчина в разрезе, младенец в разрезе). Пришлось мне идти в книжный магазин. Надо сказать, что это лучшая книга на заданную тему из всех, которые я видела (а видела я их изрядно). Очень корректно, очень подробно - обо всем. От знакомства и ухаживания - до момента появления ребенка. Обратите внимание: от ухаживания. С такой вот умной книгой и отправился мой сын Юра к сексуально необразованному Коле. Вернулся он вечером с пустыми руками.

На другое утро я снова вытащила шезлонг и решила, что уж теперь-то непременно позагораю, даже если случится землетрясение.

Но случилось кое-что покрепче землетрясения. Перед нашим коттеджем откуда ни возьмись появилась женщина моего возраста с очень решительным лицом. Удостоверившись, что именно я - Юрина мама, женщина хлопнула о подлокотник шезлонга сексуальной энциклопедией и заговорила. Оказалось, что ничего подобного бедная Колина мать в жизни не видела, что это порнографическая литература, что там пишут обо всем, да еще с картинками. Ну ладно бы, женщина в разрезе. Ну ладно, было бы Коле пятнадцать. Но он ведь семилетний мальчик. А там есть рисунок, где люди лежат в постели. Голые. Вдвоем. И написано, что они делают. Ребенок, который такое видит в семь лет, вырастает холодным и циничным.

Закончив, Колина мать повернулась, бросила через плечо: "Стыдно", и пошла собирать чемоданы. Она не могла отдыхать с нами на одной территории.

Я так и не успела ей ничего сказать. Я не успела сказать - женщина, опомнитесь. Ведь не только на картинках бывают голые люди в постели. Ведь, прямо скажем, практически каждый из нас, дорогие родители, бывал в аналогичной ситуации. Вы можете, конечно, возразить, что, мол, взрослые люди иногда и не в таких ситуациях бывают. Но зачем же детям, маленьким, чистым, невинным детям знать про всю мерзость жизни. И мне нечего будет ответить. Бесспорно, не надо семилетнему ребенку знать про мерзость. Пусть подрастет, окрепнет. Пусть водку пить научится, пусть задумается над сакральным смыслом идиоматической нецензуры. А там уж и к специальной литературе переходить можно. Узнавать самые сокровенные, самые ужасающие мерзости.

Имеется же медицинская энциклопедия. Хорошая и подробная.

Секс там всего больше похож на процесс пищеварения - такая же неказистая штука, про которую и говорить-то неудобно. Только еще хуже. Так что, может быть, и правда, ну их, этих французов, докторов медицины, акушеров, гинекологов, детских психологов, нобелевских лауреатов, которые над сексуальной энциклопедией работали. Может, и правда, ни к чему детям знать, что секс - замечательное проявление любви.

Может быть. Только я ведь вот что еще хотела вам сказать, дорогие вы мои: пока Колина мама собирала чемоданы, Коля появился возле нашего домика. Был он тих и красен. И не было в его лице ни тени цинизма. Молодой человек подошел ко мне, сунул в руки коробку, буркнул: "Передайте, пожалуйста, Ане. От Коли" и убежал. Я глянула на коробку. Это были жвачки. Штук сто, а может, и больше. Жвачки имели розовые обертки с сердцами и назывались "Любовь - это..." Что именно "это" - написано на вкладышах. Любовь - это не ворчать, когда она опаздывает на свидание. Носить то платье, которое ему нравится. Спать под одним одеялом. Да, друзья мои, и спать под одним одеялом, в одной постели, и никуда от этого не денешься. На жвачках написано, не где-нибудь. Жвачки-то вы уж точно своим семилетним детям покупаете. Так что поймите меня, пожалуйста, правильно.

Екатерина КОСТИКОВА

Постоянный адрес данной публикации: